Tình yêu đến sau hôn nhân là  có thực?

Tình yêu đến sau hôn nhân là  có thực

Lời người trong cuộc

Người đà n ông:

Cô ấy nhận lời lấy tôi vì đó là  cách duy nhất để bố cô ấy yên lòng nhắm mắt. Tôi không có gì ngoà i một tấm lòng. Công việc nay đây mai đó, quan hệ xã hội cũng ít, tôi hiểu, nếu cô ấy không chủ động đến với tôi thì chẳng biết đến bao giử tôi mới nghĩ đến việc có một gia đình riêng. Là m sao tôi có thể lo được cho người khác khi bản thân tôi sống hôm nay không biết ngà y mai. Cô ấy biết điửu đó nhưng vẫn chấp nhận. Аám cưới diễn ra trước sự ngỡ ngà ng của bao người. Hiểu tình cảnh cô ấy vì sao lấy mình, tôi cà ng thương, cố gắng sống sao cho cô không phải dằn vặt vì sự lựa chọn đó.

Tôi biết ơn cô ấy đã cho tôi một gia đình riêng. Nhưng với cô ấy, hình như con trai ra đời thế là  đủ. Sự có mặt hay không của tôi hà ng ngà y với cô ấy cũng vậy thôi. Tối tối chúng tôi hoặc chơi với con hoặc xem ti vi, việc không thể đừng mới quay lại nói với nhau. Nhưng cũng chỉ là  những đối thoại rời rạc. Аi ngủ, nếu cô ấy không ôm con thì cũng quay mặt và o tường. Vợ chồng chung một giường mà  còn không được như người xa lạ. Người xa lạ không nói chuyện với nhau nhưng thái độ bình thường, còn chúng tôi, thái độ thật gượng gạo.

Tình cảm lớn dần theo sự tiếp xúc, gần gũi hà ng ngà y. Câu nà y với tôi đúng là  như vậy. Dù vợ chồng ít khi trò chuyện nhưng đi là m vử không thấy cô ấy là  tôi thấy thiếu vắng, trống trải. Bữa cơm không có mặt vợ ăn cũng chẳng ngon. Nhìn cô ấy ngà y cà ng gầy gò, khuôn mặt cà ng trầm tư, tôi chỉ ước mình đủ mạnh bạo để ôm cô ấy và o lòng xoa dịu nỗi cô đơn, như bất kử³ người chồng nà o khác. Cô ấy cũng dần có tình cảm với tôi.

Tôi cảm nhận được điửu đó qua sự lo lắng kín đáo hà ng ngà y cô ấy dà nh cho tôi. Trước mỗi lần đi công tác, cô ấy luôn chuẩn bị chu đáo những thứ cần thiết cho hai bố con ở nhà . Аến nơi, cô còn nhắn tin, gọi điện vử nhà  hửi han tỉ mỉ. Tình cảm ấy dà nh cho tôi luôn lặng lẽ, mơ hồ nhưng mỗi ngà y một chắc chắn.

Người phụ nữ:

Tôi ba mươi mốt tuổi, anh ấy ba sáu, quen nhau qua mai mối. Tôi vốn là  người sống lý trí, vẫn xác định cho mình việc đến tuổi thì lập gia đình và  sống vì nó, không nhất thiết phải bắt đầu từ tình yêu. Anh ấy cũng vậy. Trước hết, chúng tôi hợp nhau ở điểm đó. Vì thế, khi thấy đối tượng ưng mắt, chúng tôi duy trì và  phát triển dần mối quan hệ.

Trước kia, ông bà  tôi ngà y cưới mới gặp mặt, chẳng phải họ cũng sống tốt đó sao. Bạn bè tôi, bao nhiêu đôi lấy nhau vì tình yêu nhưng cuộc sống của họ thế nà o? Sống chung và i ba năm đã đưa đơn ra tòa ly hôn, nếu không ly hôn thì cũng ông chẳng bà  chuộc vì chuyện nọ chuyện kia, xúc phạm, là m tổn thương nhau... Nhìn họ, tôi quá mệt mửi.

Khi mới vử là m vợ, do thiếu tình yêu nên có nhiửu khác biệt, dù chẳng đáng gì nhưng tôi vẫn rất khó chịu. Rồi theo thời gian, dần dần tôi thấy mình sâu nặng tình cảm với anh khi nà o không biết. Thứ tình cảm đó có thể không phải là  tình yêu nhưng nó vô cùng thiêng liêng - tình vợ chồng.

Xây dựng môi trường tình cảm tích cực

Thời hiện đại có nhiửu "dạng" hôn nhân: hôn nhân vì lý trí, vì kinh tế, vì ân huệ... Những liên minh vợ chồng ấy thoạt nghe thật đáng buồn. Аến yêu nhau tam tứ núi cũng trèo mới kết hôn còn chưa bửn vững nữa là ... Những đôi lứa nà y có được hạnh phúc mới là  chuyện lạ.

Vậy nhưng trên thực tế, không phải cuộc hôn nhân nà o cũng chung một lý thuyết đó.

Chính vì nắm được khuyết điểm tính chất hôn nhân của mình nên những người trong hoà n cảnh nà y đã có cách nhìn, cách ứng xử­ tích cực để tăng cường ưu điểm. Ta hãy tiếp tục lắng nghe những "bí quyết" của họ:

"Tôi đã bà y tử một cách chân thà nh với anh ấy những suy nghĩ, những lo lắng của mình vử chuyện kết hôn. Không ngử, anh cũng có những cảm nhận đó. Nói ra được điửu nhạy cảm, cả hai đửu thấy thoải mái, dễ chịu. Sự đồng cảm đã an ủi, giúp chúng tôi vượt qua mặc cảm ban đầu.

Tôi biết, vẫn có nhiửu cuộc hôn nhân không bắt đầu từ tình yêu nhưng theo thời gian, người trong cuộc nhận ra họ đã có tình cảm với nhau. Tình cảm đó là  chân thà nh vì được bắt đầu từ sự cảm thông, chia sẻ. Chuyện tình cảm vợ chồng tôi cũng phát triển theo quy luật đó. Kết hôn không bắt đầu từ tình yêu không có nghĩa là  bạn sẽ không có tình yêu với người đó mà  là  tình yêu có thể chưa kịp đến".

"Những đôi yêu nhau khi vử sống chung thường có cảm giác thất vọng vì họ đã quá kử³ vọng và o đối phương, quá kử³ vọng và o tình yêu. Chúng tôi không như vậy, đã xác định trước tâm lý nên rất nhẹ nhà ng khi đối mặt với những gì không như ý. Sống với nhau rồi tôi mới phát hiện ra cô ấy là  một phụ nữ dịu dà ng, một người con dâu hiếu thảo, biết vun vén cuộc sống gia đình. Аúng mẫu phụ nữ mà  nhiửu đà n ông tìm kiếm. Bù lại, tôi cũng đối với cô ấy rất tốt. Sắp tới đứa con đầu lòng, kết tinh của tình yêu thương giữa chúng tôi sau hai năm chung sống, ra đời. Tôi thấy mình thật may mắn.

Hôn nhân của bạn có thà nh công hay không không chỉ dựa và o tình yêu mà  còn rất nhiửu yếu tố khác. Trước hết, đó là  sự tôn trọng dà nh cho nhau. Và  điửu nà y nữa, lấy ai đó không dựa trên quá trình yêu đương lâu dà i, không có nghĩa là  bạn được quyửn bử mặc những tiêu chí nhất định vử đối tượng, như thế là  mạo hiểm. Trái lại, cà ng phải có sự lựa chọn chín chắn, sáng suốt".

"Không có một nửn tảng tình yêu ngay từ đầu thì tạo nên những thói quen là nh mạnh trong cuộc sống chung là  cách để bạn gây dựng tổ ấm; đừng quá đòi hửi ở người bạn đời, trong trường hợp của tôi, đó là  bí quyết để có cuộc hôn nhân tốt đẹp. Tôi với anh ấy lấy nhau cũng vì hoà n cảnh. Cả hai đửu phải lên miửn núi công tác, không có điửu kiện gặp gỡ những người khác phái nên đã đến với nhau.

Một tình yêu đẹp, tất nhiên là  rất đáng quý, nhưng chưa chắc đã đảm bảo cho cuộc hôn nhân hạnh phúc. Quan trọng là  thái độ ứng xử­, quan niệm sống của hai người trong cuộc sống chung. à thức được điửu nà y, hay có thể vì may mắn mà  đến hôm nay, sau bảy năm chung sống, cuộc hôn nhân của chúng tôi vẫn êm ả. Chúng tôi cùng chia sẻ những trách nhiệm, những niửm vui chung qua việc chăm sóc hai con. Nếu nói hạnh phúc là  biết bằng lòng với những gì đang có thì chúng tôi tự cho mình là  những người hạnh phúc.

Khi đã chọn lựa bạn đời theo lý trí, bạn cũng nên sống theo lý trí. Lý trí luôn sáng suốt. Lý trí sẽ dẫn đường cho con tim. Nhiửu người khốn khổ vì không có sự thống nhất đó. Họ lấy một ai đó "cho xong", ngay sau đó lại kêu than vì không thấy hạnh phúc. Mặc định mình là  người không có hạnh phúc trong hôn nhân và  qua ngà y tháng ôm nỗi âu sầu đó trong lòng là  họ đã vô tình tước đi quyửn được xây dựng, tìm kiếm hạnh phúc.

Vấn đử của những người nà y, theo tôi, không phải ở người bạn đời họ lựa chọn mà  chính là  ở bản thân họ. Không thể đổ lỗi tại lấy người không yêu nên mới ra nông nỗi nà y".

Thời hiện đại, các mối quan hệ gần như khép kín, không phải ai cũng có được một tình yêu lãng mạn, sâu đậm, thuận lợi để đi đến hôn nhân. Bà i viết nà y không nhằm ủng hộ hay cổ vũ ai đó nên lấy một người mà  không cần trải qua giai đoạn yêu đương.

Nhưng nếu vì hoà n cảnh, vì những lý do cá nhân, buộc phải chấp nhận sự lựa chọn nà y thì bạn nên gạt đi những suy nghĩ tiêu cực, bi quan khi bắt đầu bước và o cuộc hôn nhân. Hạnh phúc, sự yên ấm trong gia đình không phải từ trên trời rơi xuống. Cho dù cuộc hôn nhân của bạn có bắt đầu như thế nà o thì mỗi người trong cuộc cũng luôn cần nỗ lực vun đắp.